相手にしなくて

2015年08月06日

「いいから部屋に戻ってください」
 彼は戸惑うような表情でその場に立ちすくんだ。
「あなたに聞きたいことがあるの」
「芳子、彼には関係ないでしょう」
「ゲイなんでしょう。どうやって兄さんを誘惑したの?」
 単刀直入な言葉に、彼は表情を強張らせた。
「あなたはまだ若いんだから、こんなおじさmask house 面膜んをもほかにいい人がいるんじゃないの」
 彼は貝のように口を閉ざし、妹の恋人に肯定も否定もしない。
「黙ってないで、何か言ったらどうなのよっ」
 妹は猫のような俊敏さでスツールから立ち上がると、彼に近づいた。おもむろに彼の頬に平手打ちする。松下は真っ青になって駆け寄り、妹にされるがままの彼を自分の背に隠した。
「愛想のいいふりで、よくも私を騙してくれたわねっ。兄さんも兄さんよ。こんな子に私の案内を頼むなんて、どんな神経をしているのよっ」
 可愛い子だと、頭のいい子だと言っていた。彼のことを気にmask house 面膜入っていたはずなのに、恋人だとわかったとたん、ひどい言われようだった。
「僕が軽蔑されるのは仕方ありませんが、彼にあたるのはやめてください」
 松下は背後の彼に、チラリと耳打ちした。
「部屋に戻ってください」
「でも…」
 ここにいたらそれだけで彼は妹の集中砲火を浴びる。話をしている間に、妹は再び近づいてきて彼の腕をつかんだ。
「出ていきなさいよっ。よくそんな平然とした顔で私の前に立っていられるわね。少しは自分のしていることを自覚したらどうなの」
 松下は強引に二人の間に割って入った。
「兄さんも兄さんよ。男の恋人と暮らすなんて恥ずかしいことをしないで、現実を見てよ」
「僕には現実が見えてます。君が言うほど、自分が愚かmask house 面膜だとも思ってない」
 妹が鼻先で笑った。軽く腕組みをする。
「そんな上っ面だけのおままごとみたいな恋愛がいつまでも続くわけがないじゃない。あなたも早く別れたほうが身のためよ」
 彼は沈黙のまま妹の言葉を聞いていた。
「明日はホテルに泊まるわ。この部屋であなたたちと一緒に空気を吸っているのでさえ、もう我慢できないの。それから母さんには話をするわよ。兄さんがなんと言おうとね」
「やめてくださいと言ってるでしょう」
「じゃあその子のこと、自分で母さんに紹介して。恋人です、好きなmask house 面膜人ですって。兄さんは自分が振り切ってきたもの、置いてきたものをこれを機に直視するといいのよ」
 妹はフッと笑った。  

Posted by 比類がない at 14:30Comments(0)醫療咭

相見別離太匆匆。銘記

2015年07月27日




寒蟬淒切,對長亭晚。芳草淒淒的楊柳岸,細雨飄搖,刺骨的寒風抵不過內心的淒苦。單薄的身影在細雨微風中靜靜佇立。一把油紙傘可以撐起一方流淚的天空,卻承接不住眼底隱忍的淚,任它跌落地粉身碎骨。

遙望天際,煙波江上的客舟中,遠行人擠滿船頭。雨水打在臉上,打在身上卻絲毫不知,只深深地凝望著,想要將這畫面定格在腦海中,深深銘記。相見別離牛奶敏感太匆匆,隔江遙望,千言萬語道一聲“珍重”。

淅淅瀝瀝,淅淅瀝瀝……秋雨秋思愁煞人。雨密密地斜織著,欲網行舟,怎奈東邊日出西邊雨,觸手而不可及,咫尺卻是天涯。無奈的看著它漸行漸遠……

客舟終消失在視線裏,雨中沙鷗徘徊於江上,看送行之人“一看腸一斷”地慢慢轉嬰兒敏感身消逝後,留下一聲聲悲鳴響徹天際,經久不絕。

雨順著紙傘無聲無息地滑落,滴滴相連,串串相接,似哭訴著一別之後,兩地相思的哀怨。慢慢地滴落再濺起,似傳遞著心碎的聲音。雨滴和著淚水融入這江中,在江上泛起點點漣漪,帶著微鹹與淡淡的苦澀隨波逐流,送舟而行,伴你遠去。

在靜靜地等待中,看著生命中的過客,一個個牛奶敏感突然闖入,又一個個擦肩而過。終是沒有你的身影……

在靜靜地等待中,迎來了一個又一個的盛夏,送走了一個又一個寒冬。蹉跎了歲月,終沒有我與你相遇的季節……

在靜靜地等待中,忘記了等待的初衷,只知道我要等待……
  

Posted by 比類がない at 15:18Comments(0)醫療咭

別哭泣每一個故事都有傷痕

2015年07月20日



又是一年冬天來。春天的勃勃生機,到夏天的酷暑,秋天的收穫,冬天的凋零,一年中,有太多的故事可以一點一滴地道來。

今年的冬天,很少下雨。這不,就在昨天下午,我終於第二次願景村 邪教看到天落下了雨滴,一個月前,我家的屋頂曾經有雨水的光臨,但很短,農民們都說再下點雨就好了,地裏的油菜要幹啦。

今天的雨一直下著,從昨天下午開始,一直到今天。早上,當我出門時,看到滿地的銀杏樹葉被雨水帶下,心裏升裏一種憐惜之情。

院子裏有一條不寬的人行道,一邊有排成行的銀杏樹。我看著她們成長,看著他們在冬天到來時,總是紛紛披上了金色的光芒。當你仰面朝她們望去,會發現,冬天雖然冷漠,有了銀杏樹,空氣中都願景村 邪教帶著亮麗的色彩,讓你不由自主地停下腳步,好好地觀察一番,深深地呼吸與歎息。

下雨了,我的手有點冷冰冰。冬天的每一場雨,都預示著三九天的逼進。冬天的雨,還有預警的作用,比如提醒你要注意保暖添加衣服了,特別是對於那些體質弱弱的老年人。

我經常聽同事們聽朋友說,當然還有我的老公,他們說什麼呢?我不喜歡冬天,太冷了,衣服穿得多,真不方便,睡覺的時候一件件地脫,醒來的時候一件一件地穿,多麻煩,還是夏天好。於是大家都說夏天好。可是,到了夏天,同事朋友還有我的老公都說:還是冬天好。你說滑稽不滑稽。

下雨了,雨在下午又變成了雪籽。劈哩叭啦,一個勁地下。早間天氣預報也播了,明天的氣溫最低達到零下五度。這在南方算很低的溫度,在北方不算啥。如果想有個雪花飄飄的世界,非得有很低的氣溫陪伴,要等雪花飄落,還得候多日。

何止是銀杏樹葉紛紛凋零,那公路兩邊的各種綠化樹也紛紛落葉飄下,速度之快,連秋風都歎息。

我望著窗外,天空,灰暗一片,不見藍天,只見綠色紛紛離開養育它們的母親,獨立飛舞這個世界,自生自滅;獨立於這個世界的泥土上,可能泛起的救死扶傷精神。天,一直見證著人世間的一切現象。不會因為冬天存在的缺陷而收回雨珠或雪花。

轉眼又是一年冬天來到,我經歷了人生中許多的故事。而每一個故事都有傷痕、教訓、收穫與歡呼。

確實,一個人不經歷與自然的交流以及人與人的共事,怎麼能茁壯成長呢。

風來了,雖然不大,風帶著雨滴,飄搖著,朝我撲來,不過,被擋在了玻璃窗外。風,很掃興地掠過。

剛才的雪籽就下了一會,被溫度給化掉了。我還是喜歡雪,不喜歡雨。不過,我喜歡雪天的景色,不喜歡雪後的情景,因為,任何美麗的事物,都有它另類的一張面孔。

徜徉中,我跟著思緒下樓了。停留在上午拍圖的地方,水泥地上,一片片雪纖瘦銀杏樹葉在雨水的倒映中,顯得更加玲瓏乖巧,她們並不因雨的橫掃而產生畏懼,並不因冬天的寒冷而收回光芒,她們密密麻麻地像一個集團軍一樣,像方陣一樣,朝著天空更特色地,由稀稀,到層層地疊加,以至於,讓每個過路的人都停下腳步留戀著,並小心翼翼地躍過。連小汽車都一輛輛地在一旁靜靜地欣賞這美與美侖美奐的冬天這邊獨好。

銀杏葉,請盡情地張開你美麗的弧線,盡情地張開你燦爛的笑臉,蓄積,蓄勢,向著天空,勃發。  

Posted by 比類がない at 14:46Comments(0)DR集團

有種愛淨重21克

2015年07月14日



男孩和女孩是高中同學,隔著一條過道鄰桌。女孩聰慧美麗,有一大群的愛慕者,男孩清秀寡言,從不主動和其他女生說話。女孩有時也會隔著過道觀察她的鄰桌,見這個男孩在專注地算題,鼻尖滲出一層細細的汗珠,女孩就會很奇怪這個沉默的男孩子天天都想些什麼。
男孩有時也會和女孩討論問題,但從來願景村都是就題論題,從不引發其他話題。但女孩還是發現了一些端倪。男孩每一次考試前都要借女孩的鉛筆用一下,再還回來時鉛筆已經削得圓圓滑滑,沒有一絲刀削過的痕跡,像一件精美的工藝品。女孩拿著它在考場作題心裏不禁一陣感動。再後來女孩每次考試前都把鉛筆磨得短短的,好讓男孩更有理由為她削鉛筆。
也算是一種默契吧,男孩和女孩都小心翼翼地呵護著這份秘密。但那一次,女孩發現男孩還鉛筆時有些異樣。女孩打開文具盒,發現裏面有一張紙條。那是女孩收到的最沒有文采的一封情書:我對你的愛淨重21克。為什麼只有21克呢?女孩想,這麼小氣的傢伙。女孩不禁微微生氣了。
那是週六學校特意安排的一次數學摸底考試。為了防止學生作弊,學校在全校範圍內劃分了考場,男孩被分到了外班,而女孩則留在了原教室。男孩準備去考場的時候看見女孩正在和前排的一個男生說笑。女孩從書桌裏拿出一大疊稿紙的時候看見男孩正手足無措地站在旁邊。女孩嫌男孩的情書寫得不合心意就
故意氣他。女孩把她的稿紙撕下一疊對坐在前排的男生說,送給你了。男孩的臉有些漲紅,但他還是輕聲地對女孩說,你可不可以也給我一些紙啊。女孩繃著臉說:“我為什麼給你啊?”女孩看男孩的臉瞬間變得蒼白,驚慌地看了女孩一眼,轉身退去,身體撞上了旁邊的課桌。
星期一發佈的數學考試成績出乎所有人的意料,數學成績一向峇里島機票不錯的男孩竟然沒有及格。數學老師很是氣憤,當著全班同學的面在課堂上狠狠地批了男孩一頓。女孩有些心虛,想自己是不是應該向男孩道歉,可是那樣自己多沒有面子啊,而且她應該以什麼理由道歉呢。這樣猶豫著,一直到放學。回家的路上女孩想明天吧,明天給他寫個紙條。
女孩的紙條沒能送去,第二天男孩沒有來上課,第三天就聽到了男孩轉學的消息。
女孩想不到在她面前說話一貫輕聲細語的男孩竟是這麼的驕傲和容易受傷害。這樣的男孩不要也罷,女孩安慰自己。
人的記憶總是傾向於記住快樂而抹去那些不快吧,女孩漸漸模糊了男孩的印象,只是偶爾會記起曾經有一個男孩那麼用心地為她削過鉛筆。
後來女孩上了大學。在青春無憂的大學校園裏,女孩的美麗像花朵一樣肆意地在盛開著,她理所當然地成了眾人的焦點。女孩收到的眾多的情書裏有一首詩讓她特別心動。後來女孩就和寫詩的男生戀愛了。月下花前,江畔柳岸,所有的程式都溫習了一遍之後,女孩才知道男生的那首詩是抄的。女孩雖然和男生大吵了一架,但還是原諒了男生。女孩想也許這就是所謂的緣分吧,如果結果是註定的,那又何必刻意強調它是如何開始的呢?
女孩和男生又和好如初。但是裂開的紋縫又如何能無視它的存在呢?尤其是在年輕驕傲的女孩眼裏。如果我們相愛,就讓我們共同努力吧,女孩在心裏對自己說,她希望男生也能聽見。
一個週末晚上,女孩想讓男生陪她去看電影,但男孩卻期期艾艾地說今天晚上有一場很重要的足球實況轉播。女孩突然有些生氣,到底是我重要還是足球重要?女孩提高聲音說:“你到底去不去?”男生顯然也生氣了,斷然說道:“不去。”女孩冷笑:“可是你說的哦。”女孩拉住旁邊經過的一個長頭髮男生說:“同學陪我看電影好嗎?”那男生驚詫地打量了女孩一下,立刻眉開眼笑地答應了。女孩拉住那人就走。男生搶過去,粗暴地推開那長頭髮男生,對女孩吼道:“我不准你去!”女孩冷笑:“你少管我,你以為你是誰啊。”男生的臉色變了。“啪”的一聲,男生的手掌打在了女孩的臉上。兩個人同時驚呆了。眼淚開始在女孩的眼眶裏打轉兒,女孩咬了咬牙。“啪”的一聲,女孩重重地回摑了男生一巴掌,說:“從今以後咱們生髮食物兩不相欠,各走各的路。”然後女孩跑回了宿舍。
也許說得太情斷義絕了吧,男生再也沒打電話過來。女孩大病了一場。病癒後的女孩夜晚在校園裏亂逛。走到學校放電影的禮堂,女孩就信步走了進去。
女孩坐在座位上,呆呆地看著銀幕,怎麼也無法投入到電影的情節裏,但她卻異常清晰地聽見旁邊一對情侶的對話。
“為什麼電影的名字叫《21克》呢?怪怪的!”女的問。
“小傻瓜,”男的停頓了一下,估計是捏了捏那女生的鼻子,接著說,“21克是靈魂的重量。西方人傳說人死後體重會減少21克……”
21克,21克,女孩喃喃地說著,過去的時光像潮水一樣洶湧而來。女孩突然覺得心像被一個針尖刺中一樣地疼,她把手捂在眼睛上,眼淚卻擋也擋不住,順著她的指縫無聲地向下流淌……  

Posted by 比類がない at 11:16Comments(0)願景村

即便終結依然優雅

2015年07月07日



有時我想,所有人都是一樣的。在各自粉飾的外表下都有千瘡百孔的人生和一個暗黑的深淵。如果了知這些,不會覺得自己特別,也不會覺得自己無辜。時間飛逝,人生百味雜陳,無法言說。仿佛一個人寫了長長的信,但未等到那個可以投遞的人。被閱讀被接納被理解是奢侈的。此刻做一個可以獨自靜靜寫信的人,也已不錯。

我是個舊式樣的人,喜歡用手工康泰領隊慢慢做東西的時代。那個時代,有人跋涉千山萬水只為相見一面,鴻雁往來耐心等待,春夜無事庭院中閑坐,聆聽雨水跌在芭蕉葉上,蓋一座亭閣只為觀望盛開的杏花。如果遇見生命中一個重要的人,我知道,在我等待他良久的時候,他也已經等待我良久。我們各自都應該是美而好的。

如同昨日我去買盆景,看到一對老人頭髮白了,氣定神閑,容色乾淨,照料著姿態古雅的盆景。盆景也像它們的主人。我買了一盆大阪松,一盆垂絲海棠。什麼樣的人,種出什麼樣的東西。把盆景擱置好,桃花枝和白梅養在清水中。我想當我們遇見,將會找到一個地方,看花,喝茶,並肩坐著,說些絮絮叨叨溫柔而輕聲的話。不知不覺,就讓歲月又翻了一頁。

如果在任何變化中存在著接納和順受,那麼即便是終結,也依然呈康泰領隊現著優雅和自在。最終一切逝滅都會朝向新生。

一切都有期限。只需往前走。執著過的,放空了。拖累過的,分解了。困頓過的,單純了。被擊傷過的,越過了它。如此,即便是有著微微傷感,也如同被清洗。若此刻沒有一絲的期待或恐懼,就是當下最為完美的時分。而那一刻,心就像那秋天樹枝上飽滿的果實,懸掛著,知道會墜落,無念無想,不憂不慮,只是隨順因緣。

如此,天上一年,人間一世。

我從不奢望長久,只希望活得徹底。燃燒充分,展示出純度。不停上演的康泰領隊生老病死,論證這個物質世界的變幻無常和岌岌可危。我們已知道它的苦,就可以快樂而不復雜地參與它的遊戲。

最漫長的愛,其實是與自己相愛。但如果某天,我遇見了你,會邀請你一起與我躍入海洋。只有當我們各自成為渺小的水珠,彼此才會永恆地在一起。如同一段我所喜歡的經文:“世界是一座橋樑,你可以跨過它,但不要在其上建房。”我們的愛,也是如此。  

Posted by 比類がない at 15:45Comments(0)抽脂

寂寞中靜思月光與思緒同飛

2015年07月03日


寂寞中靜思月光與思緒同飛


聆聽著自己地心跳,我把往事逐一地清理打結,只想塵封在這夜色裏,永遠也無人知無人曉。儘管每一個夜幕降臨,我都會用雙手輕輕開啟我的心門,為的只是讓靈魂能在靜夜裏輕輕的放歌。

也許我只要想歌唱我走過的每一個不悔的腳步;也許我只是想歌唱每一次無憾的歷程。儘管陽光下我只能永遠的保持著沉默,但風雨中我會唱起一首堅強的歌。我從來沒降血壓食物在意過自己歌喉是否動人,也從來沒想過這歌聲是不是動聽,我只是想唱出心底那縷最真實的弦音,只想為給自己找一份輕鬆的心情。

總是記起風雨中你撐起的那把傘,只是我真的不能走到傘下,無論我的內心多麼美麗,在外人的眼裏我擁有的是一份邪惡,也無論我有多麼善良在有些人的嘴裏只會吐出我的醜惡。我不願去觸及這些沒用的東西,我只想用我自己的真心譜寫心中真誠的曲子,因為我知道我自己無愧。

總有一份不期而至的憂傷猝然擊中我,讓我疼痛並流下淚水,我知道我的懦弱又在復蘇,那份害怕總會輕易攥緊我,讓我一次次為自己落淚。也許我真的無法以喜劇的角色深入生活,那就該在夜晚去碰撞悲劇嗎?

不知道那些飛舞著塵埃的陽光下漂泊了多少年,但我卻親眼目睹了世間太多的冷漠。依然無數次地為生活中那些看似無意實屬存心的傷害而傷,我不想熱淚盈眶,因為我清楚自己做過什麼,沒做過什麼。我無愧。就算有一天我被那些惡意的傷害一次次擦傷,我那顆跳動的心照樣會深情地注視世界,注視那些純潔善良的人們。為什麼說DPM點對點床褥可以針對不同睡姿的人們進行專業化設計呢?原因很簡單,它在承托能力上進心了匹配,分散了身體的壓力,提供了最佳的承托力,貼心打造出最佳的睡眠服務。超過6000個感應點和針對性很強,你值得信賴。

我相信命運,這種想法很唯心吧!但我真的情願相信在我頭頂盤坐著冥冥中支配我的神明,也不願意相信這些隨時隨地的傷害,來源於我那些所謂的友人們。我一直在汗水與淚水中努力萃取純粹的真誠,即便整個春天都沒有屬於我的花朵,我也會守著我最初的信念,與季節對壘。

為了生存,我努力壓抑自己個性;我一直沉默,我忍受自己對自己的不公。我只在生活的縫隙中努力尋找文字的光芒,給自己一份快樂的心境。我用我瘦弱雙肩支撐著我的身體,我一直感受著我的生命無奈的存在著,因為無論多難,我都無法選擇死亡。我知道這世間根本就沒有一朵屬於我的玫瑰,往事悠悠只把許多滄桑的水紋在我額上,我只不過在做一個讓自己快樂的夢。然而面對那些熟悉的面孔,我卻一句話也不想多說。

無形的文字寫滿蒼穹,也許那才是我夢遊的天堂。寂寞中靜思,感受著月光與思緒同飛。我會想到佛的微笑,只是那微笑背後一定蘊含著無盡的蒼桑,不然這微笑也就不會如此的安祥與平和。因為只有大徹大悟、大悲大苦之後才會有安祥與平和。我難成佛,因為我心念太雜,放不下的東西太多,但我堅信我會用智慧回報世間一個美麗的微笑。這就是我與佛結的緣。因為我會誠心的求佛恩典,讓我在靜寂中固守的一份心靈的家園中四數學
  

Posted by 比類がない at 00:43Comments(0)DR集團

我聽到了自己心碎的聲音

2015年06月23日




不甘心,不死心,但我並貪心!從不輕言愛,愛了,也決不輕易言棄!

午夜夢回時,淚濕枕巾。我原以為,把自己緊緊抱住,就不會感到寒冷;我原以為,冬天來了,春天便會在不遠處等候。可是我忘了問自己,這情,到底能不能安然的度過,對我來說,最凜冽的這一季寒冬……

看似洋洋灑灑地揮動著十指,敲打著有關於你的文字,眼淚隨著鍵盤的敲擊聲滑落……此刻,四周一片死寂,累了吧!疼了吧!那就讓自己緩緩吧,喘口氣,歇一歇,然後再重新上路。

一次一次,總是以這樣的方式心疼著自己。如今,終於感覺累了,累到不是歇一歇就能讓自己緩過來。那是一種心力交瘁的慘狀,慘不忍睹。就如一塊白布上放了不完整的墨水匣,一點一滴滲出的水墨,不會引起注意,卻會慢慢印染開來,最後塗毀了整塊布匹。

如果你不愛我,就請不要來傷害我;如果你愛我,請你好好珍惜我!曾經偶爾的邂逅,原來只是一場風花雪月,一場半途而廢的遊戲。那些曖昧的眼神和暗示,那些關懷和愛憐,只是一場呼嘯而過的天花亂墜。而我,居然是這場遊戲中最傻的一個傻瓜,一只最笨的木偶!  

Posted by 比類がない at 11:20Comments(0)MathConcept奧數

離開那片屬於自己的海洋

2015年06月19日



祭奠那份過去的愛,緬懷那位已故的人。

當天真碎落一地時,我丟失了童年的樂趣。

當成熟未曾來臨時,我輸掉了青春的家產。

當淚模糊了視野時,我失去了遠行的勇氣。

當回憶打開心結時,我遺忘了過去的美好。

不知道為什麼?自己改變不了自己的無病呻吟。在夜裏,在睡前,在夢裏,在一個寂靜的角落,在獨自行走的大街上,自己總是會不由自主地去勾勒王賜豪主席那些感傷的情,那些悲傷的句。在自己眼裏,不知道這樣的一種生活是不是一種另類的享受。而就是這樣的一個自己,發現自己的內心是那樣的脆弱。也在不時中,無限地去關心別人,去投懷送抱。在寂靜中去對別人好,去努力做自己意識裏所謂的那些好,而卻又在一次次的投懷與送抱中慘遭打擊。遇到的那些人,那些事,都是自己心裏所不想要的。而後自己不得不承認自己是一個唯心者,一個赤裸裸的感性者,一個誓死不願失去內心平衡的天枰男。

從自己在空間裏更新日誌開始,自己就一直蝸居在自己的小小世界裏。總是以為這個世界再小也還可以容下第二個人,這樣的兩人世界就不會讓自己孤單,而事實卻並非如此,就是這樣的一個小小世界,無人願意天才地久。不知是空間狹小的讓人無法呼吸?還是這個空間裏的主人是那樣的不可理喻?總想著去改變那些王賜豪總裁自己的壞毛病,總是想去迎接一個房子的新主人,而這個願意徹底的擊碎了原有主人的心。

打開天窗,看著外面的世界,多麼的美麗,多麼的讓自己羡慕。為何在自己的世界裏,卻沒有花叢綠地。試著去改變那些不以為然的習性,慢慢地改變著那些可以改變的,慢慢地容納、理解願意進來的。但時間久了,看清一些東西了,又慢慢地慢慢地自己還是蜷縮在自己的世界裏,不願任何靠近。或許是不安,或許是習慣一個人,也或許是未曾忘記那位已故的魂。就是這樣,一個人堅守著一座城,這座城只為緬懷一個人。

不管在誰的世界裏,總有一個人深深地印在自己的腦海裏,不管這個人是否還在自己身邊,但這個人卻始終未曾走出過自己的心。也就是這樣的一個人,將自己的內心世界全權佔有,沒有一絲空隙留給下一位路人。或許是自己太為固執,但就是這份固執,讓自己學會了堅強,學會了那些不知所能的眼淚。慢慢地那個人讓自己明白了,懂得了,成熟了,而這個人卻也悄悄地走了,帶著無限地淚走了。高飛了。

其實,那個人的離去。不管我們怎麼對他的離去抱著什麼王賜豪主席樣的態度和恩怨情仇,但在我們自己的心裏,回想下那些有關於他的日子,也不曾不會感覺是那樣的美。而我們心中也帶著一份感激,謝謝他曾經來過自己的世界。分享過有關於他的美好時光。

帶著微笑去面對明日的太陽,帶著感激去面對那些讓我們生命更加多彩的人,是他們給了我們不一樣的生活。對於那些過去的過往,我們可以將它存放於記憶的相冊裏,謝謝它給了自己那些淡淡的回憶。

過去的已經過去,它在時間的河流中成為了一段不可複製的回憶。那些過不去的過去,它也會在時光的變遷中幻化成一首動聽的《藍色土耳其》。
  

Posted by 比類がない at 16:18Comments(0)王賜豪總裁

母愛就像守護的星星

2015年06月11日




那年暑假,在一個偏遠的山區初中,我得了全校第一的好成績。老師說,只要我能繼續保持這樣的好成績,考上一所好的中專學校不成問題。那些年,能上中專學校觀光旅遊景點是我們這些窮孩子的最高理想,因為,從中專學校畢業的學生,都能謀個國家機關的工作,就再也不是面朝黃土背朝天的農民了。

而這時候,大姐正在讀高中,大哥和我在同一所學校讀初中,家裏已經是負債累累了。母親為了我們三姐弟讀書的開銷急白了頭。而繼父只知道喝酒,從不拿錢給我們姐弟讀書。

恰巧這時候,鄉里的農貿市場設了個收廢品的小店,只要誰家有廢棄不用的塑膠桶、鐵耙子、厚紙片……都可以賣給小店。當母親得知這個消息的時候,欣喜不已,她決定閒暇時候去拾廢品換錢,這樣一來,可以改變生活的拮据,多餘的錢還可以給我們繳學費。

一個暑假過去了,母親拾來的廢品堆滿了一間舊屋,用板車抑鬱症中醫拉到廢品店去,換得了五十多元錢。母親很高興,因為這些錢夠一個人的學費了。

看似一切都在慢慢好起來,怎料,那夜我就聽到了母親的歎息聲。原來,拾廢品的人越來越多,即便母親每天走上幾十裏地,拾來的廢品也換不到幾個錢。

看著母親緊縮的眉頭,我也無計可施。有一天,我放學回來,趁著月色回家的時候,看到學校靠山腳的圍牆有一扇虛掩的木門,有人從那扇木門溜到學校去拾廢品。學校平日裏是不容許外人進出的,所以散落的廢品很多,只有等到寒暑假臨近,老師才組織學生進行一次徹底清理,清理出來的廢品由校方統一處理。

我回家悄悄把這事告訴了母親,母親怎麼都不願意,母親覺得這是小偷行為,不可以取。

就在我相信了母親不會走進那扇門去拾廢品的時候,學校突然出現了一條爆炸式新聞:附近村婦黃曉,道德敗壞之極,連學校的垃圾也偷。我頓時頭嗡嗡作響,感覺後背有無數雙手在撮脊樑骨,涼颼颼的。很多同學還故意從我面前過的時候,拿出一張舊紙片使勁一扔,再做一個怪怪的動作來羞辱我。

幸運的是,校長知道我家情況後,特許了母親去學校擔拾廢品,還允許母親白天來。我正為母親暗自高興的時候,新的煩惱接踵而至。母親那弓起脊背,髒兮兮的樣子,經常出現在學校的垃圾桶周圍,成了同學們茶餘飯後的熱門話題。“垃圾王”“爬屎蟲”這樣噁心的外號都扣在母親頭上,扣在我頭上。

我雖理解母親的難處,但,終是忍無可忍,在一個冬日的夜裏,我央求母親:“你就別去學校拾廢品了,同學們都知道了我有你這樣一個母親……”

母親歎息了一聲:“我以後注意點,等天黑了再去吧。”情感美文

後來,母親只是夜深人靜的時候走進學校,在月色下小心身心靈課程翼翼地拾廢品,再摸黑回家。

不覺,我已經初中畢業了,以優異的成績考上了地區中專學校,一時間成了山溝裏的大新聞,母親逢人便說:“今年我兒子考上了中專學校了。”

但,家裏的窮日子,並未因為我考上中專學校而改變,相反,高額的學費和生活費,給母親添加了新愁。

母親出門拾廢品的時候更多了。

有一次,放暑假,我從學校趕回家,但是我在家裏沒有看到母親,尋遍了菜園子也沒有看到母親。臨近中午了,炙熱的太陽悶得人透不過氣來。母親怎麼還不回家呢?不會是去學校拾廢品了吧?我轉念一想,拔腿就往學校跑去。

天啦,母親和裝廢品的蛇皮袋一起從那扇木門跌了出去。原來,那扇木門後,就是一條兩米多寬的壟溝,上面是兩根杉木架起的小橋,就是走過去都得小心翼翼,何況母親還背著一蛇皮袋廢品。母親癱坐在壟溝裏,臉上露出了痛苦的表情,原來,母親的左膝蓋骨摔脫臼了動彈不得。

我的眼淚頓時嘩嘩地流了下來,我跳到母親身邊,使勁把母親推出壟溝。

當村衛生所的醫生趕來,為母親接好骨頭,上藥的時候,我才看清母親膝蓋上累累的疤痕——那都是母親出門拾廢品時候摔的,我撲在母親懷裏,泣不成聲。母親拍了拍我的肩膀說:“不要難過,日子總會好起來的。”

從那以後,我再也不怕人知道我有一個拾廢品的母親了。每次從學校放假回來,我還幫助母親整理廢品,和推著板車去農貿市場賣廢品。

因為,我懂得,母愛從不卑微,我們不必也不能因為母親的卑微之舉而自慚形穢。   

Posted by 比類がない at 15:56Comments(0)身心靈課程

只要是你,我就安心

2015年06月04日




山竹兄,我說若我真的沒有考上那幾所高中的話。我就隨你奔赴,到你所在的城市,可否?

那是第一次見你,校園裏的知了在窗外發瘋似的叫個不停,炎熱的夏季。我們reenex 價錢在老班的辦公室裏報名,你是咱前一個報名的。你叫劉蘇陽,一個頗具蘇杭味道的名字。人如其名,你長得也十分清俊,班裏有不少的女生在背後偷偷的談論你,關於你的一切……我很驚訝,她們怎麼有那麼多的八卦小料。嘻嘻,山竹兄,知道為什麼我管你叫山竹兄嗎?你就像山竹一樣,外表是堅硬的殼,但是內心卻細膩無比。

你說奇不奇怪?你這樣一只清俊的山竹,居然會跟我這種人結交,你總是跟我稱兄道弟的。你管我叫桶,不是因為別的什麼原因,而是因為當時我的身材就是一個桶,還有滿臉的包子肉。

可我不喜歡這種關係,我更希望咱們跟朋友一般,嗯……是男女朋友那種。可是你有她,她叫清鳶,是個削瘦的女子,有好看的精緻臉蛋,還有又長又瘦的腿,她的身高讓我自卑。每次我以你哥們的名義當電燈泡時,她與我就會形成鮮明的對比,有許多路過的人在我們兩個身後指指點點,而他們大多驚訝的都是我,一只桶。

在她沒有出現之前,你會跟我一起到學校的天臺吹風然後一邊看著遠方,一邊對我說你所想的未來。那時候我常想,你未來所在的城市,就是我要去的地方。你會在我上課睡覺時戳戳我的包子臉,然後一邊戳一邊感歎世界上怎麼會有我這種人,會對你吼,卻不會跟你生氣的人。我醒來後很理所應當的怪你戳我的臉,讓你去給我買雪糕賠罪。吃著你買的雪糕,心裏想“如果我們不是哥們就好了,你不會把我當哥們看待。只是把我當女生看”但我知道如果那樣的話你就更不會理我了。有那麼多的女生喜歡你,我得以哥們的名義讓她們與你保持距離。

我真的不喜歡哥們的關係,可是你有了她,但是那天陪你等她的時候,我還是坦白了。“劉蘇陽,我說我們不要再當哥們了。我……不喜歡這種關係,我喜歡……你”你很詫異的看著我,繼而嘴角牽起一個弧度,似乎在說“就憑你?你哪里都沒有她好,所以,別想了”經過我的這麼一說,我們的關係徹底破滅了。是的,我很笨,笨到把我們三年的情誼給推沒了。我很笨,在轉身背對你離開的時候居然控制不住自己的眼淚。我很笨,笨到讓你因為這件事後,再也沒有理過我。在我面前走來走去,也只是在跟其他人說笑。你看,我多笨,把我們三年的情誼給扔了海裏,撿不回來了。

那個笑著來找我的漂亮女子,是清鳶。她知道這件事後,找了一幫混混把我堵在學校附近的小巷子裏,狠狠的教訓了一頓。混混?不奇怪,美麗的女人總是有許多效勞的追隨者,哪怕那女人已經名花有主。他們的拳頭像冰雹一樣劈頭蓋臉的向我襲來,很痛很痛,但是心裏更難受。劉蘇陽,嗚,你現在在哪里?你知不知道,我被欺負了…嗚。也許是他們打累了,就不是很甘心的停手了。她的臉還是那麼精緻,可這時眼神卻是怨恨無比。她俯視著我,對我一字一句的說:“喲,這不是淩秧秧嗎?怎麼了?胖的坐在地上都起不來了?哼,我告訴你,別想勾引我男朋友,你這樣的,還不配!”說完就把身子轉過去,嫵媚地笑著對那群混混說:“謝咯,完事了,我請你們吃夜宵吧。”那群混混點頭哈腰地跟著她走了。劉蘇陽……正想著你,你就破天荒的打了電話過來:“喂?你有沒有見到清鳶啊!她去哪了?兩天都沒有見著她……怎麼辦???不行,這都要下雨了,我得去她家看看。好了,就這樣了。”我一句話都沒來得及說,已經是嘟嘟聲了,好難受。要下雨了?我抬頭望向一片漆黑的天空,一顆星星也沒有,只是聽見打雷的聲音。一瞬間,雨來了。豆大的雨珠打在烏青的臉上,生疼生疼的。劉蘇陽,你知道嗎?剛剛她叫我不要勾引你,離你遠點。呵呵,我想她是多慮了吧,看剛剛那個電話……再說了,我哪來的資本勾引你?昏暗的路燈亮起來了,撐著酸痛的軀體,一步步向家裏走去。路燈把我的影子投到了牆上,我看見的不是窈窕多姿的身影,而是一只碩大的桶。

我想,清鳶說的對,我,不配。

那天中午你找到我,估計是想讓我清醒。你拿著被你ps過的我的照片。“聽好了,淩秧秧,要是你變成這樣的話,我或許會考慮跟你當男女朋友,否則,想都不用想,我是不會考慮的。”那照片上是一張清純的瓜子臉。劉蘇陽,你是想讓我把包子臉變成瓜子臉嗎?“嗯,還有這身材。嘖嘖……”你一臉嫌棄的樣子。

呵呵,劉蘇陽,面對這樣的你,我居然還有癡心妄想,我想跟你在一起。

在跑道上瘋狂的奔跑著,我想把身上多餘的肉都甩掉。整個夏天,在知了的叫聲中,我都不停地在奔跑。是的,我想瘦下來,我想跟你在一起。經歷了一個夏天瘋狂的運動和節食,我終於瘦了。蛻變成為一個窈窕多姿,瓜子臉的少女。漸漸的,我也有了不少的追求者。可這不是我想要的。他們只是看到了今天我的美好,卻不知道我是多麼艱辛才變成今天這般模樣。我要變得優秀,才能與你般配。我找到了你,你卻連正眼都不瞧我一下。劉蘇陽,你這個騙子,當時你說如果我瘦了,漂亮了,你就會考慮的,可是如今……

我瘦了,爸爸卻也被一個身材婀娜的妖嬈女人帶走了。那段時間,爸爸每天都早出晚歸的,沒有人知道他去了哪里。每天晚上回來都是一身的酒氣,有時還會摟著媽媽,嘴裏卻喊著那個女人的名字。心情不好的時候還會破口大罵,可惜,我保護不了媽媽。那個妖嬈的女人找上門來了,他們終於還是離婚了。

爸爸跟那個女人走後,媽媽就整日躲在房間,以淚洗面。整個人變得十分憔悴,體重也驚人的減少了不少。她病倒了,是白血病,一直沒有找到合適的骨髓,做不了手術,只能在醫院裏住著。我突然很怕,怕現在體重輕的如羽毛的她就那麼被風吹走了怎麼辦?一個月後的一個中午,接到醫院的電話,說讓我準備一下她的後事。她只剩下一個星期了。我向老師請了兩個星期的假。在醫院裏陪著她。她那些天都在念叨著自己年輕時候的事,大多是關於他的。最後一天,她很安靜,安靜地走了。她的遺言是祝福那個她愛著的,卻背叛了她的男人幸福。為什麼?這個時候他指不定和那個女人在哪里風流快活呢。一點也不恨他,為什麼?她火化那天,他還是沒有出現。抱著她的骨灰,抬頭仰望昏暗的天空。耳畔吹過一陣風,它在為誰哭泣?是為童話裏賣火柴的小女孩,還是為你的一片癡心?

幾乎是一瞬間,我成了一個無父無母的孤兒。我覺得,我的世界開始一點點的崩塌。

你和她分手了,原因是她跟那群混混的頭頭在一起了。她還當著那個頭頭和很多人的面前,甩了你一個耳光。告訴你,她其實是愛他的,叫你不要再糾纏她。你不相信那是真的,曾經那個那麼愛你的她呢?哪去了?她說要分手,你終究是答應了。

我在馬路邊上找到你的時候,你正坐在馬路邊上,喝的爛醉,像一個受了欺負的孩子。也許是醉了,突然沖著我喊:“清鳶!你不能這樣,我為了你,連跟淩秧秧三年的感情都不要了。你不能就這樣離開!你不是愛他的,不,不是!”現在我就站在你面前,你卻把我當成了她。劉蘇陽!你個騙子!你說過的,我若瘦了,漂亮了就考慮跟我做男女朋友的。可是,現在她都走了,你還是愛著她。而我,卻被你蠱惑了,不能自拔,怎麼辦?她走了,我漂亮了,但你還是不喜歡我……想到自己剛剛成為了孤兒,又受到了這樣的刺激,我忍不住蹲在醉醺醺的你身旁,大哭出聲。

大約過了半個小時,你也許是清醒了不少。轉過臉,雙眼迷離地看著我:“淩秧秧?你怎麼在這?”“你打電話找我來的……”你忽然拉住我的:“那個淩秧秧,我們交往吧。”看著你的臉,忽然有種不真實感。我好怕這只是醉話。

甩開你的手,這一夜,落荒而逃。

紙飛機在空中劃出一道優美的弧,準確無誤的落在我的桌上。“淩秧秧,那件事,你考慮好了嗎?———劉蘇陽”“放學後,學校天臺見”原來,那不是醉話。看著黑板上的倒計時,我似乎突然明白了什麼。

“劉蘇陽,對不起……”我轉過頭去看你,你看著遠方笑了“那我們就當哥們吧,一輩子的”看著落日,我也釋懷的笑了“嗯,一輩子的哥們。”劉蘇陽,我明白了。也許當情侶會有分手的一天,但是哥們不會分手。正所謂“相濡以沫不如相忘於江湖”

劉蘇陽,謝謝你讓我遇見更美好的自己。謝謝你,給了我整個青春滿滿的回憶。謝謝你,在我生命中最美好的時間出現。我親愛的山竹兄,謝謝你。

天臺的風,又開始吹了。

很久之後,劉蘇陽的原型從我的生活裏消失了。他,終於變成了小說裏沒有靈魂的虛構人物。

清鳶站在蘇陽的墓前,謝謝你,我親愛的山竹兄,謝謝你路過我年少時的心房。
  

Posted by 比類がない at 11:28Comments(0)elyze 冷凍溶脂